今夜北狼

　　26年前，我出生在四川一个偏僻小山村内。爷爷奶奶有三个儿子，父亲是长子，我也是家里最大的女儿。我一直觉得我是他们的女儿（血缘上我是亲生）。从5岁左右记事起，我就迷迷糊糊知道父母爷爷奶奶更喜欢儿子也是小我2岁的弟弟。小时候我以为是我不懂事学习不好所以他们都不喜欢我。所以我很小就会自己做饭洗衣服做家务做农活，努力学习，在外面从不打架骂人惹事，好好护着弟弟，以为这样，他们就会多喜欢我一点。可是每次还是会因为各种小事或者没让他们满意惹来一顿毒打或者被赶出家门。妈妈打人很疼，被打之后身上总是青青紫紫的痕迹，所以小时候就算夏天也是长袖长裤，可是就算这样我也宁愿被妈妈打而不是被爸爸赶出家门。我记得第一次被爸爸赶出家还是5岁左右的夏天，那天晚上妈妈去村里每家每户查电表读数去了（九几年时山村电表是装在每家家内的，然后每个月每户轮流查好读数交给村长），当时大概是晚上8点左右吧，反正天黑了月亮有出来了，而且很圆。吃晚饭的时候，我问了一句：爸爸，妈妈呢？爸爸说妈妈跑了。当时我觉得好害怕，就边吃面边哭，但是没有哭出声来。父亲看见一句话都没有说直接一手抓起我就扔在门外，关上门回去继续吃晚饭了。幸好当时月亮很圆，我能看见路。手上还拿着一根筷子就跌跌撞撞的摸黑去爷爷奶奶家了（父母和爷爷奶奶有分家，两家相隔5条田埂，成人大概走路5分钟左右）。这样的被赶出家门的情况从那时起到18岁前，陆陆续续出现6-7次，可是每次真的我没有做错什么，只是没让他们高兴或者100%顺他们的意。小学毕业时，爷爷奶奶说女孩子早晚要嫁人的，读那么多书浪费钱。高中毕业时，父母说家里没钱，不要读书了，再说我一个女孩子读了高中够了，弟弟连初中都没读完了（弟弟是初二读一半自己就跑回家不读的）。然后我出来打工了，到现在已经7年了。7年，一个人在深圳，父母爷爷奶奶一直觉得我坐在办公室很轻松，每个月就能拿好几千（我现在工资也才4K），觉得我不辛苦的。

　　14年，本命年。那一年前前后后加起来上班不到三个月，从台资工厂出来后就没找到合适的（学历不够）。同年10月，我弟奉子结婚。我再次辞职回老家。他回家路费我出，结婚当天床上用品我买了（我妈打电话要求的），回家女方一定要求有三金，父亲带着他们去买三金，我也去了。当时看见父亲掏钱时手上一道道裂痕伤口且伤口还是用医用胶布随便裹着的，看着父亲的双手，我真的好心疼，好难受。这双手的主人是我爸爸，他得多疼。我回老家前，我男朋友有给我5K在家上我自己攒的，卡上大概有7K左右，所以我就全部一起拿出来帮我所谓的弟媳买了一颗钻戒（我也不知真假，金店说镶的是钻石）。他们结婚后我就回深圳，并且很顺利进入现在的公司工作。我生日是农历十月底，我记得那年生日上午，我接到父亲电话时真的好高兴，我因为他会祝我一句生日快乐，可是他说的是：今天你弟媳进医院了，孩子快出生了你这个当姐姐怎么不打电话不懂事之类的，劈头盖脸的把我骂了一段，然后再叮嘱说给弟媳打电话问平安之类的话。后面我还是没打，我不甘心。他们结婚，我出钱出力，最后回深圳时我连一句谢谢都没听到，连一句姐姐，路上小心都没有。当时我真的伤心，这就是我放心尖上的家人，就是所有人说最稳固的血缘亲情。后面那女人（到现在我真的厌恶她了，只想用那女人称呼）给我父母生了一孙子，我父母逢人就说他们儿媳如何如何懂事漂亮听话之类的，说他们要带儿媳比亲女儿还好，绝对不会让在婆家儿媳难堪难过受委屈之类的。后面事实证明，他们做到了。他们只记得儿子儿媳，忘记了还有一个女儿（当然没钱用要钱时还是记得我的存在的）。从14年到今年3月份之前，我都有每月往家寄500零用钱，父母生日节假日另算。因为我想的是，我挣钱稍微会比爸妈轻松一些，我能帮一点，他们就轻松一点。可是去年，我从小姑婆空中听见我爸说这7年我从没往家打过一分钱，说我白眼狼不孝会不认父母挨雷劈之类。总结一句话就是：我不是个东西。今年没往家里打钱的原因是因为3月份出车祸，我一个人休假在家一周，一周后再一瘸一拐的做一个小时的公交车去上班。因为我知道，我不上班，会饿死的。我背后没人可以让我依靠，我必须靠自己才能活下去，苟且的活着。3月份时，妈妈开口让我给她买一个手机不要太贵，OPPLE的就好。我问为什么非要我买？妈说因为我没结婚要是以后结婚就用不着我的钱了（她还说过他们不会给我准备嫁妆，我必须自己存钱准备），我弟两口子没钱（我弟两口子工资加起来大概8K-9K左右，没有一分寄回老家养孩子）。手机我还是买了，不过前短时间才买。从3月份之后，妈妈不在打电话给我，就算我打回去说话也不超过一分钟就挂了。可是父母却一周三四个电话打给我弟和那个女人………………发生的事，太多太多了，就算抽其中几件事写下来今天也写不完。再加上今天的事，血缘亲情，我好怀疑我到底是不是他们亲生的，还是说女儿只是一个物件。

　　别人孩子在父母膝下玩闹嬉戏时，我要照顾弟弟。别人孩子跟小伙伴玩耍，我在做饭做家务干农活。别人在大学学习时，我已经工作了。别人恋爱成家生子，我却只能望而却步，我不能害了别人家的儿子。别的女孩子漂漂亮亮娇娇弱弱惹人怜惜，我必须得像一个男人一样不哭不闹不耍脾气去承担一切。我知道我自己心理方面偏激而且有问题，我知道自己的不足，知道自己脾气急躁没耐心，可是我不这样，我怕我早就撑不住了。别人问我为什么要养猫，浪费钱之类的。我反驳都说因为猫咪很可爱。可是只有我自己心理知道，它们是我的精神依靠，是我支撑下去的动力。我是我家猫咪们的唯一，它们又何尝不是我的唯一，我唯一拥有的全部属于我自己一个人的。有时候真的难过极了时，我就抱着我家猫做着角落里自说自话跟神经病一样。如果有一天我疯了或者因为抑郁症自杀了，我一点都不奇怪。你们看着这里可能会说为什么不跟朋友谈谈，和父母好好谈谈？从出生到工作，我父母不允许我跟任何同学做朋友，因为他们怕我学坏。工作后，因为学历不够，我有自己去培训机构学习电脑，自考专科，考本科…………我也有交过几个朋友，我以为我们会是一辈子好朋友，可是人家只当我是免费白痴利用，所以我也不再轻易相信别人。

　　我本不想写的，可是好难受，憋在心里，我都好想把心逃出来放在水龙头下仔细洗洗，将悲伤难过被欺负被无视都统统洗掉。这26年，我没有对不起过任何人，也没有伤害过打过任何人，唯一对不起伤害过打过都是我自己。

　　刚刚电话给小叔说的是：爸妈不要我，爷爷奶奶不要我，如果小叔也要跟我分的清清楚楚，我在这世界上真的就只有我自己一个人。其实，我好怕孤单的，可是我却只有孤单陪着我。如果有一天，我真撑不下去了，我会带着猫咪们一起走，我舍不得它们。



点评：可能有人感觉只是一个故事，但是我却知道这是真实发生的，在我身边发生着同样的事情，但是别人的家事我管不了，我能管的就是我不亏待我自己的家人，我也不知道该劝些什么，只能说希望你可以一切安好。

wudidetao

阅后觉得女主唯一说对的就是太对不起自己了，这么多年你的付出早就够偿还自己父母家人的债了，别再在那个不喜欢你的家庭里面折腾了，脱离出来吧，找点找到属于自己的幸福，组建一个属于自己的美好家庭，有一个爱你的老公和子女。

w5131421

仔细看了这篇文章，我想回复一下。
1.我觉得女主现在得找个方法释放一下自己精神上的压力，凡事看开些，再看开些……，慢慢的习惯了就好；我是男的，在女主此年龄段，也压抑过，彷徨过，挺过来了就okay了；
2.我建议女主做事最好以自己为中心些，不惹事不生事，也不要委屈自己。有空的时候，多到外面晃悠晃悠，莫一个人待在家里。好吃好穿好玩的，不要忘记自己了。当年我就经常下馆子叫上一大桌，犒劳自己，喝点猫尿让自己飘飘然，但从不把自己灌醉。而且，我从不郁闷的时候去喝酒，都是找乐子时去喝。
3.给自己设计一个中期目标，可以是工作婚姻家庭上的，努力去实现就成；
4.凡事往好的一面看，莫钻牛角尖；（你的父母其实是很小市民的，不客气点，叫愚钝的，但他们自己不会认识到这一点，他们也没有坏心，绝对不是站在你的对立面。其实这不重要，重要的是，你要自己认清这一点，客观冷静面对就行，不需要改变他们，也不需要改变自己，莫让自己陷入这摊糗环境就行。作为子女，我们尽心尽力对待父母，问心无愧就成。自己一定要掌控好自己，跳出牛角尖思维。）

最后我想说的，这文章是转帖的么？看楼主都是论坛大咖了，不会心这么小吧？