有一天，一位老人对一个小孩说：“你知道，当年金庸写的14本书可以连成一副对联吗？
就是：‘飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳’！”孩子不屑一顾，
笑笑说：“你知道J·K·罗琳写的7本书也可以连成一句话吗——‘哈哈哈哈哈哈哈’……”
主菜单
电脑盲学电脑。
老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。”
电脑盲大声说道：“我要一盘龙虾。”
遗像
老公：“老伴，我怎么忽然发现自己的白头发多了一半，皱纹也增加了不少，这也老的太快了。”
老伴：“这也没什么，都一把年纪了，不过我实在不知道你拿着你爸的遗像远看近看在搞什么？”
爱情和包子
今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。
女友说：“我们能分手吗？我想换一个。”
男友干脆地说：“不可以。”
女友问：“为什么？”
男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
女友有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”
男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”
谁该走下一步棋
两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”
可怜！他就是历史上最委屈的小学生
一年级语文课。有一篇课文叫《咕咚》，大家都应该知道吧，就算是没学过也应该看过这个动画片吧。其中有一句是：小
兔子听到“咕咚”一声吓得撒腿就跑。 这时，一个超老实的孩子突然在下面也没举手就说了一句：“老师，兔子几条腿呀？”老师正想问他这个问题是什么意思呢，只听他后面的那个学生张嘴就回答：“仨（撒）腿呗！”
老师：……
赶快找个学生看不到的地方，强忍住没喷，然后继续上课。
二年级的时候，也就是前两天发生的。
也是语文课，讲《寓言二则》。一则是《坐井观天》，一则是《亡羊补牢》。
老师：“请同学们自己在下面小声读一读课文，只读《坐井观天》啊！”
一个坐在第一排的孩子，大声地、非常有感情地读：“坐井观天，坐井观天，坐井观天，坐井观天，坐井观天……”
老师：……
孩子，我是让你读课文《坐井观天》，不是只读那四个字！
今天的语文课讲的是《刘胡兰》。对这样的课文老师也很头痛，现在的孩子对那个时代知道得太少了。老师费了好大力气好不容易才让他们知道谁是刘胡兰，当时的情况是多么让人痛心，她为什么不告诉敌人还有谁是共产党员，她宁可受到严刑拷打，也不出卖同志。同学们可算是被拉到这种氛围里来了，都很激动，对刘胡兰那种视死如归的精神都很感动。
然后……
老师：“同学们，敌人当着刘胡兰的面，又杀害了六个民兵。刘胡兰屈服了吗？她又是怎么做的，谁来读一下？”
一个小女生用激动的声音，声情并茂地读到：“刘二胡并没有被敌人吓倒……”
偶的娘呀，好不容易培养的气氛就这样没了。
孩子，那个字叫“兰”，不是“二”，再说顺序也不对啊。
有一次小学老师发考卷，喊了多次林蛋大、林蛋大，都没有学生来领取考卷。到最后老师问还有哪位同学没有领取的，请到前面来。只见一名小男生很委屈的走到老师跟前说：“老师，我不叫林蛋大，我叫楚中天”。
女人和男人是一样的
老公：“其实男人和女人的心理是一样的。”
老婆：“具体说说。”
老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆：“女人呢？”
老公：“最怕男人没钱。”
爱不专一
一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：他爱情不专一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。
他还爱上谁了？
他还爱上他的爸爸和妈妈！
太太还没批准
艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。”
“那为什么还不出版呢？”
“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。
每晚的激情
一对新婚夫妇去蜜月旅行第一天晚上老公想……
便要老婆给他，老婆实在是没什兴致，但经过老公的一在要求，便答应了，老公便开使爱抚着老婆，突然！！！！！！
老婆叫了一声:啊!老公你的戒指把我“那”弄得好痛，老公:对不起我现在就拔下来。第二天晚上两人又在……了，突然！！！！！！
老婆:啊!老公你的手表把我“那”弄痛了
老公:对不起我马上拔下来，在要回家的最后一天晚上(一声哀号声打破了寂静的夜晚)
啊！！！！！！:老公你的项链把我“那”弄痛了
都是特技
80多岁的老妇惊见90几岁的老公竟和另一个女人到旅馆开房间！她勃然大
怒，把90几岁的老公从高楼窗口往外推。
法庭上，法官问：“你为什么要将他推下楼？”
老妇：“我认为，他这个年纪还能搞那种事，一定也会飞吧。”
后面留给我老公用
有一个小有名气的三流作家，到美国后在加州买了一幢不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音，整日躲在靠后院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。
一日，太太说：“既然前排的三间房闲，不如把它们租了出去。”作家当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去。
没料太太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番，风也似的出了门。太太一进地铁，就听见背后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事，她听见一个男人说：
“奇怪，为何就租前面的？”
还未完全清醒过来的太太回过头大声回答说：“后面我老公还要用啊！”
想入非非
女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”
女郎转过身
老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子。”
当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有捏她呀！”
“我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”
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